标题:
[短篇]
[一代综师]笑话五十七则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-11 20:41
标题:
[一代综师]笑话五十七则
1、快跨年了,要红包的小可爱记得私信我,我好把你们删了,别来影响我跨年。
2、为了祝贺我们的友谊,我在各大卫视邀请明星跨年表演,不要问我花了多少钱,友谊无价,希望你们都去看看,不要不识抬举。
3、我在纠结是睡到明年,还是明年再睡。
4、新年愿望:人瘦点钱包鼓点,希望别再弄错了,去年就给我整反了。
5、如果遇见你需要花光我所有的运气,那我请你离我远一点,我跨年要打牌。
6、感谢大家去年对我的包容理解与支持,我就不一一感谢了,都是我应得的。
7、谢谢大家的红包,虽然还没收到,可能是忘了,但是先谢谢了,总不可能真的不发吧??
8、新的一年要把过去的烦恼都忘掉,新的一年要装新的烦恼。
9、新年快乐,红包我就不发了,我怕大家领。
10、跨年了,大家去ATM取款的时候,注意用手挡着点,以防不法分子看到笑话。
11、真的有人从年头寡到年尾,是谁我就不说了。
12、谢谢大家的新年祝福,因为没有收到,我就不一一感谢了。
13、小朋友你是否有很多问号,为什么,跨年还没人要。
14、今年就要结束了,在此对我今年暗地里骂过的人说声对不起,新的一年我争取当着你的面骂。
15、女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。
晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”
我鄙视道:“你争取瘦到,自己放个屁,都能往前跑好几步……就减肥成功了!
16吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”
老婆立马捅了一下我儿子,说:“这句最重要,记着经常说! ”
17、哥们前段时间相亲见了一妹纸,回来后他一脸花痴的对我说: 我感觉找到我的真爱了。
我好奇道: 很漂亮吗?哥们: 模样就是一般,但她有一副磁性的小烟嗓,我太喜欢这个feel了!
一个星期后哥们和这妹纸散了,听说是因为对方的感冒好了!
18、我问邻居王奶奶供的一尊灶王爷像花了多少钱,她不高兴说道:“年轻人不懂事,什么买啊!这叫请!”
我马上改口说:“那花多少钱请的?”
她指着像说:“哎,就这么个破玩意儿还花了俺20呢!”
19、老婆:老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!
老公:为什么呢?
老婆:“公洗发财”啊!
老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。
老婆:为什么呢?
老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!
婆婆:吵什么吵,两个一起去洗。
老公老婆:为什么呢?
婆婆:双喜(双洗)临门啊!
祝大家新年开心快乐!
20、过年了,群主看别人家门上都倒贴一个“福”字,寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字,也倒着贴上,寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问:“这是你贴的吗?”
群主得意地说:“是啊,我帖的!”
话音刚落,只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上,“我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!整个破群也就算了,你还倒贴钱?说!你都贴给哪个狐 狸 精了!
21、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”
经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天还迟到!”
22、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
23、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑电动车的人在旁边喊:“加油啊”。
我心低突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好。
那人又接着喊:“师傅快加油,别让后面这货追上了。”
24、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
25、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
26、昨天剪了头发,各种短,各种丑。
难受的我一晚上没怎么睡,纠结着明天怎么上班啊,人家会笑话我啊。
今天早晨,我低着头走进办公室,对了,你猜对了,根本,没人,理我!
27、初中时,老师让一个男生回答问题,他声音很小,我听到的只是叽里呱啦的声音。然后老师问有谁听清楚他说的了吗,全班没有人回答,只有我脑抽地举了手。然后老师让我复述一遍,我脑残地说:“他是这样说的,叽里呱啦叽里呱啦”于是老师再也不点我回答问题。那个男生再也没有理我!
28、昨天晚上,朋友喊我去k歌,让我开车去,来到ktv门口,我下车把钥匙递给服务员,说帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,只见他看着我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说:“大哥,这车还是你自己停吧!拖拉机,我真的开不好……“
29、在北京的一个公园里,一位爷爷在教孙子玩中国象棋。每次孙子要走棋,爷爷都会用滑稽的方式阻止他,比如假装咳嗽或突然说话分散注意力。围观的人们被爷爷的小把戏逗笑了,孙子也忍不住笑出声。
30、小县城的公交不是每站都停,所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃,刚一个小伙往后面走过去然后站在后门那,低个头也没吭声,司机看见了说你下车不?小伙说下,司机说,那你说一声啊你站那让我猜?
31、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊,他以为把你打死了。”
32、快过年了,我跟我爸打电话。
我爸:“剩了多少钱啊?”
我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”
我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊。”
我:“分了。”
我爸:“为啥?”
我:“钱花完了。”
33、过年第一次去女朋友家
女生第一次邀男朋友回家过年,一进门父母迎上来,就热情地说:爸妈!看我带什么好东西回来了!
34、老外春节吃饺子
两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。
35、过年回家的票买了吗?
A:回家的火车票买到了吗?
B:买到了
A:软卧、硬卧、软座?
B:硬站。。。
36、一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了!
吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。
结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速的爬起来,拍拍双手,说:“还好没死!”
这小妹妹,你要不要这么励志。
37、高中时的尴尬事,生物课因为回答不上问题,被叫到教室后面罚站。
老师讲完课后开始在教室里面逛,到了我的位置后,见我位置空着,就问我同桌:怎么你同桌没来呀,请假了么?!
38、两酒鬼喝得兴高采烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。
问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。
再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。
然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!
这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了!
39、监狱里,两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”
“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
40、男:“做我女朋友吧!”女:“就凭你?”男:“我可以弄到春节返程火车票……”女:“真的!你以后就是我男朋友了!”
41、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”
42、有个贼,偷水果被巡逻队抓住,要关起来,那贼不服,说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”
巡逻队员不慌不忙地说:“以前有个猴,就偷了一个桃,被关了500年。”
43、我:妈,我是你亲生的吗?妈:傻孩子,当然是。我:妈,我想换手机。妈:那一年风雪交加,只听草丛中一声赢弱的啼哭,我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了,我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈,其实我有钱,我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了,够了,妈我不要钱了,行么?!
44、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。………而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
45、小的时候感叹风油精涂完之后凉凉的,还能驱蚊。于是洗完澡就涂了一身。浑身烧的慌啊!实在忍受不了了再去洗澡,洗完之后发现浑身发冷,冷的发疼。就翻出棉被裹在身上。皮肤发冷,但是又被棉被裹的满头大汗,大夏天的,就看见我在床上滚来滚去,那滋味,好纠结呀!
46、爸爸:“儿子,你有什么理想?”
儿子:“哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡!人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重!对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!”
爸爸:“好志向!那你是想做什么?”
儿子:“做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重!放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!”
爸爸:“……”
47、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,
只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”
全场爆笑!
48、美女,你有备胎了,那我可以做二胎吗?
我暗恋公司的美女同事挺久了,但知道她有对象,所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问:“我知道你不喜欢我,但可以让我做你的备胎吗?”同事摇摇头:“我有备胎了呵!”我不甘心接着恳求道:“那我可以做二胎吗?”
49、一男子兴奋地打的去见女网友!
快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!
男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”
司机说:“看到了,在那儿停?”
男子答:“不,撞她!”
50、我和女友周末到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。
我问她:“许什么愿?”
她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。”
她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
51、美女:我以为你是老实人,没想到你是这种下 贱的流氓,看上我不早说,拖这么久!
昨晚去KTV嗨皮,看中一妹子很是适合我的口味,过去搭讪聊了两个多小时,聊的挺投缘的,实在不想破坏气氛,怕捅破纸后都尴尬,最后还是忍不住跟她直白,没想到话音刚落,她猛的站起来,顺势泼了我一杯酒,怒吼道:“我以为你是老实人,没想到你是这种下 贱的流氓,看上我不早说,拖这么久,走,开房去!” 当时我都懵圈了!
52、我坐在公园长椅上等朋友,突然一个神神秘秘的中年男人悄悄走到我身边,从怀里掏出一部熠熠生辉的手机,满脸笑容地说:“阿姨,这部手机,只要五百块,性价比超高哦。”我这暴脾气立刻坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁阿姨呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美女吗?
53、在成都的一个街头小吃摊,一位小贩在热情地展示他的烹饪技巧。但在翻炒时,锅铲上的食物意外地飞到了旁边顾客的头上。小贩和顾客都愣了一下,随后一起大笑。小贩连忙道歉,并免费提供了那位顾客他的小吃。
54、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好! ” “既然下面的景色好,我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
55、一个小男孩问他爸爸:“爸爸,你是怎么认识妈妈的?”爸爸回答:“哦,我们在网上认识的。”小男孩惊讶地说:“真的吗?那你们是怎么知道对方不是坏人的?”爸爸笑着说:“因为我们见面的时候,妈妈没有带刀。”
56、每天一下班,我都让老公赶紧把儿子从公婆家抱回来,比较体谅公婆看娃的辛苦,寻思着等以后有了儿媳妇我也会帮她看孩子,却口误到:“老公,等以后咱们有了儿子,我也帮他看孩子!”“把脑子捋好了再说……儿子啊,真苦了你了,你有个傻妈妈…”
57、刚结婚时,感觉老公像色狼似的,结婚多年后,觉得自己跟女流氓似的
刚结婚那会儿,感觉老公不是老公,像色狼似的,逮着空儿就大吃豆腐,结婚多年后,觉得自己跟女流氓似的,有事儿没事儿就调戏调戏他!
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